《干掉青春》第八章
坏篓篓 也许你不明白那种想念的情感，跟一个素未见过面的人。一个模糊地存在你的幻觉里的人，他的一切那么地真实，比屏幕上地泛泛之感要真实得多。在这个漆黑的夜晚我多么想念他，我觉得他也应该知道我在想他，我们是有灵犀的。他和少数人一样明白我喜欢把自己蒙上一层神秘面纱，所以引诱来一点点诱惑。我可以依靠这种诱惑过一段经验丰富的日子。
在这个漆黑的夜晚你不会知道发生了什么事，我在另一个地方，在我的家乡。我的外婆死了。我在这个时候企求那个男孩子，我也同样地企求谁来狠狠地骂我一顿才好。越恶毒我就越不会太伤心。可是那个男孩子他若知道了我伤心他会为我伤心，他知道了我已经不再伤心他还是一如既往。我是如此自私他还是为我伤心下去……他对我说你的手指冷不冷？冷吗冷吗冷吗？他是如此地固执。他说你知道吗别追忆伤心的过去，可能以后我们在一起我已经分不开你了。我那个时候想，他是跟别人不一样的人。可是我还是得自卫。
在这个家乡的屋子里，熟悉的气味弥漫着死亡的气味，这个守灵的晚上，我的枕头上放着一把刀，我今天晚上就和死魂一起享受潮湿的地板。我的耳朵搁近孤魂移动的脚步声，每一寸每一小步都踩在我心上，你不知道我多么疼痛。那是一把生满锈迹的刀，我清楚我们曾经一起过节日。所有的美味的肉食都死在那把明晃晃的刀下。可是如今它发黄了，余留的刀刃始终是挣扎般的气息，泛着一丝微弱的光泽，像一缕游魂的希望。
天亮前我们将送走她出去，和那些迷路的亡灵。抢走她的食物的被抽掉血液的人。我不知道他们能不能够直立行走。灵堂前还亮着灯，我闻着我的旅行袋里的牛奶气味。那是我适应的一种生活，有思念的气息。她说她想喝牛奶，可是我的旅行袋里的牛奶没人去碰它。这近二十年我闻到太多可口的食物的气味，它们填充了我的巨大的胃。我成了它的寄食者。可是这明明白白是将我与她抽离。她不再在我眼前显现慈爱的每一个动作，每一个回忆都是闭合着的血淋淋的伤口。那些话语我已经哽咽了，现在期待一切平静，她一切平安。希望这些都过去。我将窒息。
那个晚上灵魂最后在这个屋子里驻足停留徘徊不忍离开。我在路上行走，像追赶食物的饕餮之徒。
在最后一站，我走得那么坚强，我对自己说，要没有眼泪。在要见她最后一面的路上，那个司机说我送你吧。我已经不能够在走路了，所以他用那种可怜路人的眼光看我。
那个男孩子说你或许需要爱，强烈的情感抚慰。这样会减少悲伤的宿命感。可是我醒来时想这个是几时的事？我又做了一个奔劳的弃者，平息一切的凹凸思想在旅途中行走。长途列车行在荒外，我靠在窗上腿脚开始麻木。我看到了橘子树，长着刺的枝干。月亮倚在枯瘦的枝桠上，下面荡漾着深沉的水波浪。一个老人吃力地在打水。她的汗水滴在那个陈旧的容器里。她每咳嗽一声，我的心就紧缩。我看着她缓慢地移动脚步，一步一步走进去。她的表情却是一样地祥和，这个人就是我的一个亲人。她的脸上的每一条皱纹都是慈祥的。可是她的脸上看不见一点因为我到来的欣喜。我像一个等待着她露出微笑面孔的孩子，却更像一个陌生人，只是经过。我冲上去靠在她的怀里哭了出来。可是她的意识里已经淹没了感动的样子。
夜晚，那些人已经走了。昨天早上，那应该是一个和平常一样的早上。她去了，我十分清醒。
我那时在思索梦境里的男孩子？那个男孩子我叫他泰牧。因为他总追逐着时间，我叫他泰牧。TIME。早上，我平常干些什么？回想昨晚发生的事情？可是我艰难地起床，当那些人已经确定她已经死了的早上，天气宁静，没有哭声。偶尔有人从屋子周围经过，没有语言。夜晚能够听到乌鸦栖息在树上，扑落扑落从头顶上惊慌地飞走。我似乎想念起前一个季节，我和她面对面坐着。远处发出一声惊人的响，她还是那么慈祥，那么清楚自己说的话。所以我听来总十分清晰，至今觉得犹如昨天。她说，那是人打枪的声音，惊飞了作坏的鸟群。几个月以后这里便看得见丰收的喜悦了。几个月后，我躺在屋子里冰凉的地板上，享受孤魂的潮湿。陪伴一个死去的老人在这个屋子里停留最后一个晚上。我听见灵堂的声音，残碎的纸钱被风一吹四面飞窜，在尸体的旁边刹那静止下来。我这个时候的听觉敏感奇特。我的眼睛睁得大大的，我这个时候想念她，想起一只我从未见过的骷髅爬起来走进我的瞳孔。好象小时候，透明的我，慈祥的她。她温暖的手掌，我的柔软的头发在她的抚摸下总长得很快。可是我的心突突跳着，莫非她看见我来了。这风就是她声息的探戈？这天夜里刮的风莫不就是她病痛呻吟了几个月的预示？我跟她说着话，死亡的人听得到吗？
她本身隔我很近，近在咫尺之间。明天，她将离开这个屋子，现在这里我不知道它存在有什么意义。总之，她会抛弃这一段痛苦的死亡经历重新来到人间。撇开种植了五十多年的土地，还有她爱的唯一牵挂的孩子，我的母亲。
对于我，我失去了一个巨大的胃。我妄想事情就是这样的，这样想的时候我不再悲伤。就如我来的时候告诉自己，没有眼泪。在那段长途车上，或许她已经原谅了我。她的不动声色是不让我悲伤吗？她像那个男孩子那样爱我，那个男孩子就是她的爱的延续吗？在长途列车上，我的思绪又安谧和孤独起来，或许只有这样我才可以思考，在心里无声地折腾和问自己。 返回目录 上一页 下一页
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